[Anedotas] É SÓ RIR XD!

Como é o sexo de Bill Gates?
- Micro e soft.

Estava um caçador no Alasca a caçar ursos quando após vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava ele a pular de alegria, quando viu aproximar-se dele um urso ainda maior que o outro, bastante enfurecido:
- Não deverias ter feito isso! Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, baixou as calças e entregou-se ao animal.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.

Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro... Quando se julgava vingado... surge outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se!
No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro; mas nem queria acreditar quando surge um urso descomunal, que disse:
- Diz-me a verdade, não vens aqui para caçar, pois não?

-Mamã, porque é que estamos a empurrar o carro para o precipício??
-Cala-te, que o pai pode acordar...

Em quantas partes se divide o corpo humano???.
- Depende do acidente!!

Como é que se arranca um braço a um toxicodependente?
Pelo picotado...

Carta de um escritor africano anónimo:
Meu irmão branco,
Quando nasci, eu era negro.
Quando cresci, eu era negro.
Quando apanho sol, eu fico negro.
Quando estou com frio, eu fico negro.
Quando estou com medo, eu fico negro.
Quando estou doente, eu fico negro.
Quando perco a coragem, eu fico negro.
Quando morrer, eu ficarei negro.
E você, homem branco,
Quando nasceu, era rosa.
Quando cresceu, era branco.
Quando apanha sol, fica vermelho.
Quando tem frio, fica roxo.
Quando está com medo, fica branco.
Quando está doente, fica verde.
Quando perde a coragem, fica amarelo.
Quando morrer, ficará cinza.
Depois de tudo isto, homem branco,
Você ainda tem a lata de me chamar homem de cor?

Na Golegã por ocasião de uma largada de touros pelas ruas da cidade, um grupo de amigos, no qual ia um "Coxo", ficou junto a uma paliçada por onde passam os touros. Estes, na sua correria descontrolada, atiraram a paliçada pelo ar e de imediato começaram às cornadas a quem se encontrava no chão. Numa varanda estava uma velha que vendo o "coxo" deitado no meio da confusão, dizia muito aflita:
- Olha o coxo, olha o coxo, olha o coxo!
O coxo, que ainda não tinha levado nenhuma cornada, dizia para a velha:
- Cale-se mulher, deixe-os escolher!

Pensamento da semana:
Se os homens são todos iguais porquê que as mulheres escolhem tanto?

Jesus muito preocupado com o elevado consumo de drogas na Terra, convoca
uma junta de emergência, os seus discípulos.
Depois de muito pensarem, chegam à conclusão que o melhor para enfrentarem o problema, é eles próprios provarem a droga e depois tomarem as medidas pertinentes.
Decidiram que uma comissão de discípulos baixaria à Terra para conseguirem
as diferentes drogas.
Dá-se início à operação secreta e dois dias depois começam a chegar os
primeiros discípulos.
Jesus espera à porta:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- Que trazes?
- Trago Haxixe de Marrocos.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Marcos.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Marcos?
- Trago Marijuana da Colômbia.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Mateus.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Mateus?
- Trago Cocaína da Bolívia.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta.
- Que trazes?
- Trago Crack de Nova York.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Lucas.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Lucas?
- Trago Speed de Amsterdão.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Judas?
- FBI, TODOS ENCOSTADOS À PAREDE!!!!

O que o ginecologista e o homem das pizzas têm em comum ?
Os dois sentem o cheiro mas não podem provar.

Aos 4 anos, ter êxito é não urinar nas calças.
Aos 12 anos, ter êxito é ter amigos.
Aos 20 anos, ter êxito é ter relações sexuais.
Aos 35 anos, ter êxito é ter dinheiro.
Aos 65 anos, ter êxito é ter relações sexuais.
Aos 75 anos, ter êxito é ter amigos (vivos).
Aos 85 anos, ter êxito é não urinar nas calças.

Conclusão:
O ÊXITO É VERDADEIRAMENTE CÍCLICO!!!

Pergunta uma loira a outra:
- Então! Que tens feito?
Ao que a outra responde:
- Olha, estive duas semanas em coma...
A primeira diz:
- Ai, tens uma sorte... O meu marido nunca me leva a lado nenhum!

Uma loira enquanto passeava por um parque encontrou uma carteira recheada, apanhou-a e escondeu-a com cuidado. Quando teve oportunidade viu o que ela tinha e reparou que além de algumas moedas só tinha contas para pagar.
Foi ter com uma amiga e lamentou a sua falta de sorte e quando a amiga lhe perguntou o que é que ela ia fazer, a loira respondeu:
- Olha, vou pagá-las como puder.

Numa turma de loiras o professor pergunta a uma loira:
- 2 x 2?
A loira responde:
- Cinco.
E as outras gritam:
- Mais uma chance, mais uma chance...
E o professor pergunta de novo:
- 2 x 2?
A loira responde:
- Três.
As outras gritam novamente:
- Mais uma chance, mais uma chance...
E o professor novamente pergunta:
- 2 x 2?
A loira responde:
- Quatro.
As outras gritam:
- Mais uma chance, mais uma chance...

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
- Jesus está a ver-te - falou uma voz.
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças.
Nervoso, olhou à volta. Num canto escuro, viu uma gaiola, e um papagaio lá dentro.
Perguntou ao papagaio:
- Foste tu que disseste que Jesus está a ver-me?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:
- Como te chamas?
- Moisés - disse o papagaio. -
- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus ao Rottweiler.

AVISO DA CGD:

Estimados clientes:

A Caixa Geral de Depósitos informa que a partir do próximo mês, estão disponíveis ao público as novas caixas automáticas, tipo "Driving", que permitem o levantamento de dinheiro sem sair do seu veículo. A fim de facilitar aos nossos clientes a utilização das referidas caixas, foram estabelecidos os seguintes procedimentos que vos convidamos a ler atentamente:

PROCEDIMENTO MASCULINO
1 - Aproximar o veículo da caixa automática.
2 - Descer o vidro e introduzir o cartão.
3 - Introduzir o código.
4 - Introduzir o valor do montante desejado.
5 - Retirar o cartão, o dinheiro e o recibo.
6 - Fechar o vidro e pôr o veículo em andamento.

PROCEDIMENTO FEMININO
1 - Aproximar o veículo da caixa automática
2 - Fazer marcha atrás e tentar conseguir alinhar a janela com a caixa.
3 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após este ter ido abaixo.
4 - Descer o vidro.
5 - Encontrar a mala e despejar todo o conteúdo no banco do passageiro para encontrar o cartão.
6 - Aproveitar o estojo de maquilhagem e retocar o baton no
retrovisor.
7 - Tentar inserir o cartão na caixa.
8 - Abrir a porta do veículo para facilitar o acesso à caixa, devido
à excessiva distância entre este e a caixa.
9 - Inserir o cartão.
10 - Voltar a inserir o cartão, mas na posição correcta.
11 - Introduzir o código.
12 - Despejar a mala para encontrar a agenda onde está o código.
13 - Introduzir o código correcto.
14 - Introduzir o valor do montante desejado.
15 - Retocar os olhos no retrovisor.
16 - Retirar o dinheiro e o recibo.
17 - Despejar a mala para encontrar a carteira e guardar o dinheiro.
18 - Colocar o recibo na agenda, mais concretamente na parte das direcções e números de telefone.
19 - Dar um jeito ao cabelo.
20 - Pôr o veículo em andamento e avançar dois ou três metros.
21 - Fazer marcha atrás até à caixa.
22 - Retirar o cartão, se ainda for a tempo.
23 - Despejar a mala para encontrar a carteira e guardar o cartão no
compartimento errado.
24 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após este ter ido
abaixo.
25 - Conduzir durante cinco ou seis quilómetros lentamente.
26 - Destravar o travão de mão.

Vantagens em ser mulher

- Temos a certeza de que o filho é nosso.
- Podemos simular o orgasmo.
- Podemos ficar excitadas na praia sem ninguém dar por isso.
- Não precisamos matar baratas ou outros insectos nojentos (os homens matam!).
- Não entramos em crise existencial sempre que não conseguimos atingir o orgasmo.
- Não é o fim do mundo se o sabonete cair no duche colectivo do ginásio.
- Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.
- Gastamos 90% do tempo a pensar em coisas mais profundas do que sexo.
- A estrela é sempre a noiva. O noivo é um mero figurante.
- São enormes as hipóteses de sermos ajudadas, se o pneu do carro furar no meio da estrada, numa noite de chuva .
- Se somos virgens, não é nenhum defeito.
- O homem ganha, a mulher gasta.
- É difícil sermos paradas numa operação-stop.
- Geralmente, não ficamos carecas.
- Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele está a conduzir.
- As lágrimas resolvem absolutamente tudo.
- Se moramos sozinhas, o frigorífico tem algo mais do que uma jarra de água e um pacote com resto de manteiga rançosa.
- Trocar a fralda ao bebé não causa crises de pânico.
- Um jogo de futebol é apenas um jogo.
- Se somos traídas, ele é um canalha.
- Se um homem é traído, ele é... vocês sabem.
- Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o cérebro se funda.

CARTA DE UM ESTUDANTE:


Queridos Pais...

Faz agora três meses que estou na faculdade.
Atrasei-me muito para lhes escrever, e sinto muito tê-los preocupado. Mas agora vou pô-los a par de tudo.
Antes de continuar, por favor, sentem-se.
Não continuem a leitura antes de sentar, OK?
Fiquem sossegados, agora estou bem. A fractura e o traumatismo craniano que tive ao saltar da janela do meu quarto em chamas, logo após a minha chegada, estão praticamente curados. Só passei duas semanas no hospital, a minha vista está quase normal e as enxaquecas horríveis já só as tenho uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, temos de pagar 10 mil contos à faculdade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo. Felizmente, a empregada da lavandaria que fica em frente viu tudo. Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulância. Ela também foi ver-me ao hospital, e como não tinha para onde ir com meu apartamento em cinzas, ela teve a gentileza de me convidar a morar na casa dela.
Na verdade é um quarto no subsolo, mas é muito agradável. Com o dobro da minha idade, é uma mulher adorável, e nós estamos perdidamente apaixonados.
Queremos casar, mas ainda não decidimos ainda a data, será certamente antes da gravidez dela ficar muito visível. Pois é, pais queridos, serei papá depressa.
Sei como vocês anseiam ser avós, e tenho a certeza de que acolherão o bebé com todo o amor e carinho que me deram quando eu era pequeno. A única coisa que está a atrasar a nossa união é essa pequena infecção que minha noiva apanhou, que nos impede de fazer os testes pré-nupciais. Eu, por descuido, também acabei infectado, mas ela vai desaparecer depressa com as injecções de penicilina que estou a tomar diariamente.
Sei que a acolherão de braços abertos na nossa família, pois ela é muito amável, e mesmo não tendo estudado, tem muita ambição. Embora não seja da mesma raça e da mesma religião que nós, eu sei que são tolerantes. Tenho a certeza de que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a idade de vocês, sei que se darão muito bem com ela, e que se divertirão muito juntos. Os pais dela são também pessoas muito boas: parece que o pai dela é um mercenário famoso da África de onde ela vem.
Agora que vocês sabem de tudo, é preciso que eu lhes diga que não houve incêndio nenhum no apartamento, não tive traumatismo nem fractura do crânio, não fui ao hospital, não estou noivo, não tenho sífilis e não há mulher nenhuma na minha vida. A verdade, é que tirei 2 em matemática, zero em física e 1 em biologia, e quis mostrar-vos que existem coisas piores na vida que notas baixas.

Beijos do vosso filho.

O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta a vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Um grupo de homens estava na sauna do seu clube quando um telemóvel que
estava num banco começou a tocar.
Um dos homens atende.
- Estou?
- Sim, querido?
- Sim querida.
- Olha, estás na sauna?
- Sim.
- Estou em frente a uma loja de roupas com uma vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo?
- E o vison custa quanto?
- Meu amor, só custa 300 contos...
- Bom, está bem.
- Olha, já agora, passei no concessionário Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar de substituir o BMW que comprámos o ano passado...
- Quanto é o preço de amigo?
- Meu amor, são só 20.000 contos...
- Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os extras.
- Olha... antes de desligar deixa-me so pedir mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã passei em frente da imobiliária e reparei que aquela vivenda que vimos no Algarve o ano passado está à venda. Lembras-te? Aquela com piscina e jardim e barbecue completamente isolada em frente aquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 250.000 contos...
- Bom, como não temos ainda muitas casas podes comprar mas negoceia com o vendedor e só pagas 220.000 contos.
- Está bem, meu amor. Obrigado. Então até logo.
- Até logo.

Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita:
- De quem é este telemóvel?

Uma conversa entre 2 mulheres do Banco Espirito Santo...

- Estou grávida!
- Já falaste com o teu marido?
- Não. Falei com o teu...